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Articles avec blagues

Le fou, personne et rien

par Dodo

publié dans Blagues

Encore une petite blague sympa, bien que simple, qu'un enfant m'a raconté hier :

Sur un bateau, fou et personne se promènent sur le pont et voient rien tomber à l'eau. Personne dit a fou de téléphoner très vite au secours.  Fou sort son portable, les secours décrochent et fou leur explique :
"Bonjour, je suis fou, personne m'a dit de vous appeler car rien est tombé à l'eau."

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Histoires de fous

par Dodo

publié dans Blagues

Dans un hôpital psychiatrique, un patient a prévu un plan pour s'échapper une nuit par les toits. Le soir venu, il sort de sa cellule en crochetant la serrure, il passe entre les rondes des gardes, arrive sur le toit croise un chat, et par mégarde, fait tombé une ardoise. Le gardien en bas crie : "Qui va là ?!"  Le fou se souvenant du chat répond  "miaouu".

Le lendemain dans les journaux, il est inscrit "un fou s'échappe par les toits d'un hôpital psychiatrique en imitant un chat". Un autre patient voyant ça, se dit que l'idée est bonne et se prépare à faire la même chose. La nuit tombée il parvient à crocheter sa serrure, échappe à la ronde des gardes, arrive sur le toit et fait tomber une ardoise. Le gardien crie "Qui va là?!", et le patient répond : "C'est le chat !"


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Pour sortir d'un hôpital psychiatrique, les patients doivent aller voir le directeur de l'établissement. Celui-ci leur pose trois questions et s'ils répondent correctement, les patients sortent.
Ce jour là deux patients qui se connaissent bien essaient de passer le test. Le premier rentre dans le bureau et s'assoit devant le directeur. Il lui pose alors la première question :
- Comment tuez vous un éléphant ?
Le patient perplexe répond :
- En lui tirant une balle entre les deux yeux.
- Comment tuez-vous une mouche ?
- En l'écrasant avec mon doigt
-Savez vous parler anglais?
-Non, mais ça viendra
Le directeur satisfait lui annonce qu'il peut sortir de l'hôpital. Après cet entretien le patient va voir son ami et lui dit :
"Ecoute c'est très simple, il va te poser trois questions. Tu lui répond dans l'ordre : "En lui tirant une balle entre les deux yeux", après, "en l'écrasant avec mon doigt" et ensuite "non mais ca viendra"
Le deuxième rentre donc dans le bureau, il s'assoit et le directeur lui demande :
- Comment tuez vous une mouche ?
- En lui tirant une balle entre les deux yeux?
- Humm, Comment tuez vous un éléphant ?
- En l'écrasant avec mon doigt
- Vous moqueriez vous de moi ?
- Non mais ça viendra.

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Quelques citations de Coluche

par Dodo

publié dans Blagues




Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.

Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que, d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant.

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records.

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

Bien mal acquis ne profite qu'après.

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Acteur ? Un métier de ringard où l'on passe le plus clair de son temps à faire de l'après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d'avarie.

Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.

Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c'est pour pas les paumer dans les squares !

Pour qu'il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail. En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travaileurs de plaignent de travailler.

Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures.

Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !

Quand on voit la tristesse des biknites, on comprend pourquoi c'est interdit le hackique et on se dit que le pinard ça devrait être obligatoire.

Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.

L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.

Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.

La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.

La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près.

En France, il y a quand même plus de cons que de Belges.

Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte.
Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier....

Il paraît que Danièle Gilbert est moins conne qu'elle en a l'air. Il faut dire qu'elle a tellement l'air conne que l'inverse paraît impossible !

Pauvre, moche et grosse : y en a qui exagèrent !

L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes.

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer.
Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse.

Bizarre, Mgr Lustiger... Toujours en robe et jamais de sac à main !

Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

Info : le Milieu a tué un parrain. C'est bien. Deux par deux, ce serait mieux.

Il picole trop. Rien qu'avec ce qu'il renverse, on pourrait ouvrir un bistrot !

Vous savez ce que je pense des cons qui écoutent la musique au garde-à-vous ?
La réponse est contenue dans la question.

Gainsbourg, il fait des mélodies pour plaire à ceux qui aiment ses mélodies, et il se rase pas, il est bourré, pour faire parler tous ceux qui le détestent.

Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue.
Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour.

Les homosexuels ne se reproduisent pas entre eux et pourtant ils sont de plus en plus nombreux !

Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ? Un jeu de carte et un décapsuleur.

Quand il pleut des roubles, les malchanceux n'ont pas de sac.

Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !

Les Français ne sont pas forts dans le sport. Savez-vous pourquoi ils ont choisi le coq comme emblème ? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde !

La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés-moteurs.

Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après ont s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ !

L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.

Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expension, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.

À la Sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Le meilleur moyen d'enrayer l'hémoragie des accidents du travail est sans doute d'arrêter de travailler. Ce qui aurait malheureusement pour conséquence immédiate d'augmenter les accidents de vacances.

Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

La Chine, c'est gai. Plus on est de fous, moins y a de riz.

Les étrangers devraient comprendre une chose : Il vaut mieux être en bon état de santé qu'en mauvais état d'arrestation.

Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons nous par erreur.

Le Conseil des sinistres, c'est le mercredi, le jour des gosses. Ils vont au sable, ils font des pâtés, c'est sympa. Le Garde des seaux est là.

Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.

Berlin, un mur, deux mondes, une seule boisson : Coca-Cola.

"Protégez les animaux, protégez les animaux." Bon, en France, on élève des poulets, mais on les mangent ! En Afrique, ils élèvent des crocodiles, c'est les crocodiles qui les mangent ! Il faudrait savoir, faut protéger les crocodills ou les Africains ?

Les gens élisent un Président de la République et après, ils disent : c'est quand même un mec formidable, puisqu'il est Président de la République !

Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a des mauvaises !

Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer.

Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout !

Je suis capable du meilleur comme du pire, mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.

Comme ils disent à Varsovie : " Boire ou conduire ?... De toute façon, on n'a pas de voiture. "

Je connais un mec qui a fait fortune en Pologne. Il a une usine de pancartes, il en vent beaucoup : 800 000 par jour.
Et sur les pancartes, y a écrit : " Pas de viande !"

Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ? C'est deux tickets de pain, avec un ticket de jambon au milieu !

Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ?
C'est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 !

Dieu a dit : " Je partage en deux. Les riches auront la nourriture, les pauvres l'appétit."

Le Pape arrive à l'hôtel. Il y avait un Christ au-dessus du lit. Il a dit : " Enlevez-moi ça : ça me rappelle le bureau. "

Mon père, y dit tout l'temps : " Dieu a créé l'alcool, pour que les femmes moches baisent quand même ! "

On met des croix au-dessus des lits parce que Jésus a été crucifié. T'imagines s'il avait été noyé ? Tu nous vois avec un bocal au-dessus du lit ?

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

La guerre de 14-18 avait fait un civil tué pour dix militaires.
La guerre de 39-40, un civil pour un militaire.
Le Viêt Nam, cent civils pour un militaire.
Pour la prochaine, les militaires seront les seuls survivants.
Engagez-vous !

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter !

Les énarques, donnez-leur le Sahara : et dans 5 ans, il leur faudra acheter du sable ailleurs !

À part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, il n'y a quasiment qu'artiste !

"La bigamie, c'est quand on a deux femmes et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !"

C'était un spectacle tellement foireux, que, quand on a frappé les trois coups, ça en faisait un par spectateur !

Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge...

La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT !

Il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que des mauvaises langues.

Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi. Un malheur n'arrive jamais seul !

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.

" La moitié des hommes politiques sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout. "

Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Ce que je peux dire sur les uns et les autres : si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fache les autres, tant mieux !

J'ai mis dans une enveloppe ce que je mettrai sur mon épitaphe en partant, c'est "Démerdez-vous!"

Ma mère me disait : "Si tu sors dans la rue, fais bien attention qu'il ne t'arrive rien." Mais s'il ne t'arrive rien, c'est ce qui peut arriver de pire quand t'es môme.

Je suis allé à l'école jusqu'à treize ans, j'ai raté le certificat d'études primaires, parce que l'expression ne me plaisait pas. Je ne voulais pas posséder un truc primaire.

Ceux qui me reproche de me moquer des infirmes sont ceux qui voudraient que les infirmes n'existent plus. Moi, en rigolant, je dis qu'ils existent.

À cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le derniers septenat. Bravo !

C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison !

Jean-Marie Le Pen n'a pas de sang arabe. Ou alors, sur son pare-chocs, peut-être.

Vous savez ce que c'est qu'une fillette vierge en Turquie ? C'est une petite fille qui court plus vite que son père.

En Algérie, les gens réclament du pain - il n'y a que des Beurs. Ils sont emmerdés pour les tartines.

Ce qui nous coûte cher en France, c'est la bombe. Non seulement elle coûte un fric fou mais, en plus, elle ne sert à rien. Elle est trop petite pour attaquer les autres. Nous sommes des assassins en impuissance.

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Le bulletin scolaire de Jésus

par Dodo

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Le bulletin scolaire de Jésus

 

Jésus revient à la maison avec son bulletin du deuxième trimestre.  Franchement ce n’est pas bon !

Mathématiques :  Ne sait quasiment rien, à part multiplier le pain et le poisson.

                                      Sens de l’addition même pas acquis : affirme que son père et lui ne font qu’un

Français : expression écrite : n’a jamais son cahier ni ses affaires, est obligé d’écrire dans le sable.

                   Expression orale : De grosses difficultés à parler clairement, s’exprime toujours en paraboles.

Chimie : Ne fait pas les expériences demandées, dès qu’on a le dos tourné, transforme l’eau en vin pour faire rigoler ses camarades.

Conduite :  A perdu toutes ses affaires à l’école. Déclare qu’il n’a même pas une pierre pour oreiller. Fâcheuse tendance à fréquenter les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Sport : Au lieu d’apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l’eau.

 

Marie a déjà vu de mauvais bulletins, mais là c’en ai trop, il faut le montrer à Joseph ! Celui-ci également estime que ça ne peut plus durer, il convoque son fils et lui dit :

« Eh bien, mon petit Jésus, puisque c’est  comme ça, tu peux faire une croix sur tes Vacances de Pâques ! »

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Un jeune curé très angoissé

par Dodo

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Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant. L’éminence lui conseille de se verser quelques gouttes d’alcool fort dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire connaître les quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches :

1-      Il est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2-      Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3-      Il y a 10 commandements et non pas 12

4-      Les apôtres eux ils étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain

5-      Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et de ses apôtres comme de « J.C. & Co »

6-      Nous ne nous référons pas a Judas comme a ce « fils de pute »

7-      Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le parrain »

8-      Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus

9-      Les murailles qui se sont effondrées au 7ème jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10-   L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11-   Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel

12-   Ponce Pilate a dit  « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bas les couilles »

13-   Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe

14-   Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer par les Papoux »

15-   L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église

16-   L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi.

 

Sincèrement, votre archevêque.

 

P.S.   Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié »

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